سوسول*جديدترين راه هاي کسب درامد در اينترنت*درياي جک واس ام اس*بهترین بازی های موبایل **

***************

لينک دوستان :
***************

اس ام اس عاشقانه
*****
مرکز جک و اس ام اس
*****
فقط اس ا ام اس عشقي

*****************

*********************************************
اي قشنگ تر از پريا......... شبها تو چت نريا ........ اگه رفتي تو روم نريا ....... اگه رفتي پي ام نديا ........... اگه دادي اصل نديا .............. اگه دادي آمار نديا ............. اگه دادي به جهنم هر کاري دلت ميخواد بکن
*********************************************
ترجمه چند تا فحش از زبان بنده خدا به زبان فارسي: از جلو چشمام خفه شو! فكر كردي فقط خودت خري؟ كسي با تو زر نزد! صداتو واسه من داد نزن! وايستادم كه وايستادم، به ... كه وايستادم! خودت با گاو طرفي! ميزنم تو زرت و پرتت‌، پرپر شي!
*********************************************
در پي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت و با توجه به استقبال وسيع مردم، زن صيغه‌اي سهميه‌بندي و به زودي «صفا كارت» توزيع مي‌گردد!
*********************************************
همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه مي گيره ومثل گوسفند نمي فهمه
*********************************************
ba gheyrate دخترشو ميبينه داره به يه پسره بوس ميده، خيلي ناراحت ميشه، ‌به خودش ميگه: اين امروز لب ميده،‌ لابد فردا هم ميره سينما، ‌پس فردا هم لابد ميخواد سيگار بكشه
*********************************************
دو دليل پيشرفت نكردن فوتبال بانوان: عمرا اگه يازده خانوم لباس يه جور بپوشن! اگر هم بپوشن، عمرا واسه بازي بعدي همون لباس رو بپوشن!
*********************************************
لره 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. لره ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن
*********************************************
به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟ ميگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نكن
*********************************************
بنده خدا از دوست دخترش مي‌پرسه: اسمت چيه؟ دختره ميگه: اكرم، ولي بهم ميگن اكي! بنده خدا ميگه: خدا رو شكر كه اسمت كوثر نيست!
*********************************************
آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد
*********************************************
ملانصرالدين بالاي منبر سخنراني مي کرد: هر** چندتا زن داشته باشه به همون تعداد چراغ تو بهشت براش روشن مي شه. ييهو توي جمعيت، زن خودش رو ديد. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش
*********************************************
يارو ميميره ميره اون دنيا بهش ميگن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم. ميگن شيرش فاسد بود؟ ميگه نه گاوه يهو نشست
*********************************************
به غضنفر گفتند: بن بست رو تعريف كن! گفت: ميري ، ميري ، ميري... ديگه نميري
*********************************************
غضنفر داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم
*********************************************
بنده‌خدا به زنش ميگه: برو مهريه‌ات رو بزار اجرا، باهاش خونه بخريم!
*********************************************
ميدونيد معني CNG چيه؟ C: سوخت، N: نداريم، G: جيگر!
*********************************************
ghazanfar کليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره کليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميکنن
*********************************************
به بنده خدا ميگن: اگه آمريكا حمله كنه چيكار مي‌كني؟ ميگه: به نام خدا، اول خونسرديم رو حفظ مي‌كنم، بعد زنگ مي‌زنم به
*********************************************
هنگام سحر، خروسي بالاي درخت شروع به خواندن کرد و روباهي که از آن حوالي مي گذشت به او نزديک شد.
روباه گفت: تو که به اين خوبي اذان مي گويي، بيا پايين ب هم به جماعت نماز بخوانيم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پيشنماز پاي درخت خوابيده و به شيري که آنجا خوابيده بود، اشاره کرد.
شير به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمي خواستي نماز بخوانيم؟ پس کجا مي روي؟
روباه پاسخ داد: مي روم تجديد وضو مي کنم و برمي گردم!
*******************************************
قاضي دادگاه، آدم شيادي که مال مردم را بالا مي کشيد محکوم کرد که روي الاغ سوار کنند و در همه جاي شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشي است و کسي به او پول ندهد.
در پايان روز صاحب الاغ از او کرايه خواست.
يارو با پوزخند گفت: مرد حسابي! خودت از صبح تا حالا داري فرياد مي زني که من پول مردم را بالا مي کشم، حالا با چه اميدي از بنده کرايه الاغت را مطالبه مي کني؟!
*********************************************
شخصي که خيلي ادعاي پهلواني مي کرد رفته بود خون بده. وقتي کيسه خون را آوردند که خونش را بگيرند.
به پرستار گفت: آبجي! کيسه چيه؟ لوله بيار که به همه خون برسه.
ولي بعد از اينکه يک کيسه خون داد از حال رفت و 4 تا کيسه خون بهش زدند تا به هوش بياد.
وقتي به هوش آمد، بدون اينکه به روي خودش بياره به پرستار گفت: ديگه کسي خون نميخواد؟!
*********************************************
مي گويند يک روز جرج بوش با لباس غواصي به عمق 200 متري اقيانوس رفته بود.
يک کوسه به طرفش آمد و از او پرسيد: ببخشيد! شما آقاي بوش رئيس جمهور آمريکا هستيد؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولي تو از کجا مرا شناختي؟
کوسه خنديد و گفت: آخه ديدم به جاي کپسول اکسيژن، کپسول آتش نشاني به پشتت بسته اي!!
*********************************************
به شخصي گفتند: زود باش زود باش جشن عروسي شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسي پسر خودت است.
طرف به يارو گفت: پس به تو چه؟!
*********************************************
دو تا آفريقايي با يه نفر سومي وسط بيايون بودن در همين حال و هوا بودن که يدفعه آفريقايي يه چراغ جادو پيدا مي کنه.
بعد غوله مي ياد بيرون و به آفرقايي ميگه يه آرزو کن.
آفريقايي ميگه: منو سفيد کن.
تا اينو ميگه سومي ميزنه زير خنده آفريقايي ميگه: چيه براي چي ميخندي؟
سومي گفت: همينجوري.
بعد غوله به آفريقايي دوميه گفت: تو چي مي خواي؟
آفريقايي گفت: منم سفيد کن .
دوباره سومي ميزنه زير خنده .
آفريقايي گفت براي چي ميخندي؟
سومي باز گفت: همينجوري.
نوبت سومي ميشه. غوله ازش مي پرسه: تو چي مي خواي .
سومي ميگه: اين دوتا رو سياه کن.
*********************************************
يه روز يکي مي خواسته سوار آسانسور بشه ميبينه اونجا نوشته: ظرفيت 12 نفر.
ميگه: اي واي خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بيارم!؟
*********************************************
يارو به شاگردش ميگه: قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين کار ميکنه يا نه.
شاگرد ميره عقب ماشين، ميگه: کار ميکنه، کار نَميکنه، کار ميکنه، کار نَميکنه...!
*********************************************
مسافر به مدير هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدير هتل:"نگران نباشيد يک ساعت ديگر وقت ناهار است همه ي آنها به رستوران هتل مي آيند."
*********************************************
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدين برم ناهار بخورم.
يارو: پول نميدم، ولي بيا بريم برات يه پرس غذا بگيرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شيش بار ناهار خوردم!
*********************************************
معلم تاريخ: آهاي… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وايسادي و بر و بر منو نگاه ميکني بگو ببينم اسکندر مقدوني کي بود؟
طرف: نميدونم.
معلم تاريخ: کي ناصرالدين شاه را کشت؟
طرف: نميدونم.
معلم تاريخ: پس تو با اين وضعت چطوري ميخواي امتحان تاريخ بدي؟
طرف: من که نميخوام امتحان بدم من اومدم بخاري کلاس را تعمير کنم.
*********************************************
يه دهاتيه پا ميشه مياد تهرون ميره سوار تاکسي ميشه ميگه در بست. راننده هم قبول ميکنه.
وقتي مياد پياده شه يه ده تومني ميزاره کف دست راننده و ميره.
راننده داد ميزنه: آقا…بقيه ش؟؟؟
دهاتيه ميگه: بقيه ش مال خودت!!!
*********************************************
يارو تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، يارو ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد!
*********************************************
وسط شهر يه چاهي بوده، ‌هي ملت مي‌افتادن توش، ‌زخم و مي‌شدن. ميان تو شهرداري يک جلسه برگذار مي‌کنن که واسه اين مشکل يک راه حلي پيدا کنن.
يکي از مهندسا پا ميشه ميگه: يافتم! ما يک آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه، ‌هرکي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. ملت همه هورا مي‌کشن..آفرين!
يک مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق که همتون نفهميد!‌ آخه اينم شد راه حل؟! ملت ميگن، خوب تو ميگي چي‌کار کنيم؟ يارو ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، که بدبخت جون داده ما بايد يک بيمارستان کنار اين چاه بسازيم، که همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! ملت ديگه خيلي سر حال مي شن، کف مي‌زنن سوت مي‌کشن، که ايول بابا تو چه مخي داري!‌
يهو يه مهندس ديگه پا ميشه ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج کنيم يک بيمارستان بسازيم کنار چاه که چي بشه؟ مردم تعجب مي‌کنن،‌ ميگن: خوب تو ميگي چيکار کنيم؟ يارو ميگه: بابا اين که واضحه، ما اين چاهو پر مي‌کنيم، ميريم نزديک همه بيمارستانها يک چاههاي زيادي حفر مي کنيم!
*********************************************
روزي ملا به در خانه ي همسايه رفت و از او درخواست يک ديگ را نمود. همسايه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا ديگ را به همراه يک ديگچه آورد.
همسايه با تعجب پرسيد که ديگچه ديگر چيست؟
ملا پاسخ داد که ديگ يک ديگچه زاييد و همسايه با خوشحالي پذيرفت.
چند روز بعد دوباره ملا ديگ را درخواست کرد همسايه به اميد زاييدن ديگ، ديگ را به او داد و مدتي گذشت و ملا ديگ را نياورد.
همسايه براي دريافت ديگ خود را به در خانه ي ملا رسانيد و ديگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گريه پاسخ داد که ديگ مُرد.
همسايه با تعجب پرسيد مگر ديگ مي ميرد؟
ملا گفت: اين بار هم مانند بار قبل ديگ در حال زاييدن بود که سر زا مرد!!!!!!
*********************************************
يک روز يکي دو تا دزد مي گيره زنگ مي زنه به 220
*********************************************
غضنفر داروخونه داشته، يک روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسک کش جديد رسيد.
بعد يک مدت يکي مياد تو داروخونه ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسک‌ کش جديد چيه! اين خونه ما رو سوسک گرفته!
غضنفر ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه شما اين دارو رو ميريزيد تو يک قطره چکون، بعد کشيک ميکشيد تا سوسکها رو بگيريد هر سوسک رو که گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچکونيد، بعد از يک مدت سوسکها کور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن .
يارو ميگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگيريم که همونجا درجا مي‌کشيمشون.
غضنفر ميره تو فکر، بعد يک مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم ميشه !!
*********************************************
يکي: راستي راستي اين دفعه رفتم تست بازيگري دادم و قبول شدم ميگين چجوري . بخونين.
کارگردان گفت:نقشش خيلي کوتاهه ها فقط همين صحنه.
گفتم:عيبي نداره!
گفت:پول نميديما!
گفتم:عيبي نداره!
گفتم:ديالوگ چي؟
گفت: خودتو نشون نميديم!
تو ميري پشت يه ديوار بعد يک گلدون ميوفته اونور و تو ميگي:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نيست صدات هم بعدآ دوبله ميشه!!!
*********************************************
آمريکاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده،‌ هي داد ميزده: help me, hellllp!
يکي از اونجا رد ميشده ميگه:‌ احمق جون اگه جاي کلاس زبان کلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي.
*********************************************
شخصي به حمام رفت بدون اينکه موهايش را خيس کند به آن شامپو زد.
از او پرسيدند چرا اين کار را کردي؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود براي موهاي خشک.
*********************************************
از زرنگي مي پرسن دو دوتا ميگه چهارتا براي جايزه بهش چهارتا گردو مي دن.
يه روز ديگه ازش مي پرسن دو دو تا مي گه يه گوني.
*********************************************
باباي يکي ميميره، مجلس ختمش رفيقاش همه ميان بهش تسليت ميگن.
بنده خدا خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت کشيدين تشريف آوردين، ‌شرمنده کردين... ايشالله ختم پدرتون جبران مي‌کنم!
*********************************************
روزي از يک چوپان مي پرسند:اين همه چوپاني کردي رو اخلاقت تاثير نگذاشته؟
مي گه:نع...نع..نع!!!
*********************************************
از آقاي خياباني ميپرسن: به نظر شما اگه آمريکا افغانستان و عربستان رو بگيره، به کره و چين هم حمله کنه تکليف ايران چي ميشه؟
خياباني ميگه: چي ميشه نداره که، ايران ميره جام جهاني!
*********************************************
اولي:به نظر تو موقع تشيع جنازه جلوي تابوت باشي بهتر است يا پشت تابوت؟
دومي:فرقي نمي کند فقط بايد سعي بکني داخل تابوت نباشي.
*********************************************
يوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقاي ناظم کمک کنيد الان نزديک به نيم ساعت است که پرويز با بردارم دعوا مي کند و داره اون رو ميزنه .
ناظم در حال خروج از پرويز پرسيد:چرا زودتر نيامدي بگويي؟
پرويز سري خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو ميزد.
*********************************************
يه روز به يه مرد يه اسب مي دن که براي اولين بار اسب سواري کنه اون هم بدون زين خلاصه مرد سوار اسب ميشه و اسب همينطور که يورتمه مي ره مرد به طرف عقب سر مي خوره تا اينکه پس از مدتي به انتهاي اسب (دم اسب) مي رسه.
ناگهان داد مي زنه: اين اسب تموم شد يکي ديکه بيارين!!!
*********************************************
يکي رفت انگليس. صبح پاشد با زنش رفت بيرون توي خيابون.
يه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنينگ سر». اون جواب داد: «سر مورنينگ گود»!
زنش پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟
گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليکم» و منم بهش گفتم: «عليکم سلام»
*********************************************
يکي خيلي کار بد کرده بوده مي برنش جهنم.
تو وسط راه ميگن به تو يه آوانس ميديم ، ميگه چي؟
ميگن اينجا 2 نوع جهنم داريم يکي جهنم ايراني ها و يکي جهنم خارجي ها.
ميپرسه فرقش چيه؟
ميگن تو جهنم خارجي ها هفته اي يک بار قيـر داغ ميريزن تو دهنتون اما تو جهنم ايراني ها هر روز.
خلاصه ميگه من ميرم تو جهنم خارجيا.
يه چند ماه بعد ميبينه اينجا خيلي ناجوره ميگه خوب شد تو جهنم ايراني ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نيست يه سري به اونها بزنم تا به اينجا راضي باشم خلاصه ميره ميبينه همه نشستن دارن حرف مي زنند خبري هم از قير داغ نيست ،مي پرسه: جريان چيه؟
ميگن: بابا اينجا يک روز قير نيست ، يک روز قيف نيست ، يه روز قير و قيف هست اما مامورش نيست!
*********************************************
به يکي ميگن: چرا همش داري دور ميدوون با ماشينت ميچرخي؟
مي گه: راهنمام گير کرده!!
*********************************************
يکي کولرش خراب ميشه، به بچه هاش مي گه: مگه نگفتم 4 نفري جلو کولر نشينيد.
*********************************************
دو نفر ميرن تهران يک فولکس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف شهرشون.
نزديکاي شهرشون يهو فولکسه خاموش ميشه، هرکار ميکنن ديگه روشن نميشه. يکيشون برميگرده به اون يکي ميگه: برو نگاه کن ببين ماشين چه مرگش زده.
اون يکي درِ کاپوتو باز ميکنه، يک نگاه ميکنه با تعجب ميگه: بيا که ماشين موتور نداره!
خلاصه اولي پياده ميشه مياد يک نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميکنم!
اون يکي ميره درِ صندوق عقب رو وا ميکنه، يهو داد ميزنه: بيا که از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم.
*********************************************
يکي دکتر آزمايشگاه بود و روي يه مگس داشته آزمايش ميکرده يه روز بالهاي مگس رو ازش جدا ميکنه بعد به مگسه ميگه بپر! مگسه نميپره براي بار دوم و سوم تکرار ميکنه که بپر! ولي مگسه نمي پريده ! در آخر نتيجه آزمايش رو اعلام ميکنه: که اگر بالهاي مگس را از تنش جدا کنيد گوشهايش نيز کر ميشود !
*********************************************
به يه مرده ميگند: ماشينت چه رنگيه ؟
ميگه:نوک مدادي.
ميگند:دروغ نگو ماشينت قرمزه!
ميگه مگه نوک مداد قرمز نداريم!!!
*********************************************
يه روز يه بنده خدايي همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد ميکنه و به هشدار پليسم هيچ توجهي نميکنه.
بالاخره پليس تعقيبش ميکنه و يه جايي نگهش ميداره.
ازش ميپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واينميسادي و همه شونو رد ميکردي؟
ميگه من از يه نفر آدرس پرسيدم گفت چراغ اولو رد ميکني چراغ دومو رد ميکني رسيدي چراغ سوم ميپيچي دست راست!
*********************************************
يکي مي ميره ميره اون دنيا . ازش ميپرسن ميري بهشت يا جهنم ؟
نگاه مي کنه به جهنم مي بينه دار و درخت و آب و بلبل و همه چيز مرتبه. ميگه ميرم جهنم .
تا درو باز مي کنن مي بينه شعله هاي آتيش از همه جا بلند شده . شاکي ميشه ميگه اين که اين طوري نبود .
ميگن يه مدت کسي نيومده بود رفته بود رو screen saver.
*********************************************
يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره.
بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟
يارو ميگه نخير!
ميگه: کارت ماشين چي؟
مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه که جسدش تو صندوق عقبه!
افسره کف ميکنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده.
خلاصه بعد از يک ربع سرهنگ مافوقش مياد.
از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و کارت ماشين ندارين؟!
يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميکنه از تو داشبرد گواهينامه و کارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ.
سرهنگه ميگه: ميتونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي کنم؟
يارو ميگه: خواهش ميکنم، بفرماييد سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميکنه ميبينه اونجا هم خبري نيست.
برميگرده به مرده ميگه: ولي زيردست من گزارش داده که شما گواهينامه و کارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه!
يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردين. به خدا اين افسره عقده ايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... .
*********************************************
?. يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آمريكاييه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين وضعش از آمريكاييه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه يك احمق رو باز مي‌كنند، مي‌بينند تو ش فقط يه دونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور. باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه ديديم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي يارو ميافته!
*********************************************
?. زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشماتو درمي‌آرم!
*********************************************
?. يک روز آقايي رو پليس ميگيره ميگه : کارت ماشين ? بيمه ? گواهي .نامه يارو ميگه چيکار کنم جمله بسازم .
*********************************************
?. پيره زنه دندون نداشته ميخواسته بره نازي آباد به تاکسيها ميگفته ناي ني ناناي ني ناي ناي (( يعني نازي آباد نگه دار ))
*********************************************
اگه يه روز يه مگس رو سرت نشست سعي نكن بپرونيش ميدوني چرا؟ چون تو مهم شدي چون تو ( يه گوهي شدي)
*********************************************
. مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!
*********************************************
يارو كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ يارو يقشو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!
*********************************************
يه مگس دست ميندازه دور گردن دوست دخترش ميگه:ميدوني عزيزم از گو بيشتر ميخوامت!!!
*********************************************
يکي جونش به لبش مي رسه،تف مي کنه ميميره..........
*********************************************
يه يارو شراب ميخوره شنگول ميشه گرگه ميخورتش .
*********************************************
??. احمقه داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. احمقه ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! احمقه ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!!
*********************************************
از يارو ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ يارو ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!!
*********************************************
يارو رفت دكتر گفت آقاي دكتر چند وقتيه كه دچار بي تفاوتي شده ام دكتر گفت يعني چي ، بيشتر توضيح بده يارو گفت يعني اينكه الان من شما رو .........حساب نميكنم!!!
*********************************************
يارو ميره حرم امام رضا، دخيل ميبنده و گريه زاري ميكنه و از امام رضا ميخواد كه تو قرعه كشي بانك ملي پرايد برنده شه! بيچاره هر چي دعا مي كنه اثر نمي كنه! يه ماه بعد بانك تجارت تبليغ ميكنه كه ميخواد يه بنز الگانس جايزه بده! باز يارو ميره حرم و دخيل ميبنده و شروع ميكنه به گريه زاري! كه يهو امام رضا مياد بخوابش و بهش ميگه: احمق اول برو يه حساب تو بانك باز كن بعد بيا دعا كن!
*********************************************
يارو داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! يارو گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟
*********************************************
يه عشق‌لاتي با رفيقش ميرن جاده چالوس. بعد از مدتي رفيق يارو مي‌خوابه. يارو عشق لاتيه، همينجور كه رانندگي مي‌كرده يهو مي‌زنه روي ترمز و مي‌بينه: اي دل غافل، ترمز بي ترمز...! خلاصه هر كاري كه مي‌كنه مي‌بينه نميتونه ماشينو نگه داره. سرشو كه بلند مي‌كنه مي‌بينه يه تريلي هم از روبرو پيچيد و داره مياد... ميزنه رو پاي رفيقش و ميگه: «اصغر... پاشو تصادفو حال كن...!»
*********************************************
ماشين يه يارو رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو يارو داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ يارو ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!!!
*********************************************
. از يه يارو ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!
*********************************************
تو يه شهري حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!!!
*********************************************
يه روز خوب بهار نداري آروم قرار... يه روز خوب بهار من شاغلم تو بيکار... يه روز خوب بهار پياده اي من سوار... يه روز خوب بهار نه شام داريد نه ناهار... يه روز خوب بهار کوفت بخور و زهرمار... يه روز خوب بهار ميکني از من فرار... يه روز خوب بهار دارم باهات هزار کار... يه روز خوب بهار باقالي دارم،خر بيار... يه روز خوب بهار مي کشمت من به دار... يه روز خوب بهار ...((باقيشو خودت حدس بزن!!!)))
*********************************************
. يه بار يه ماره روسري سرش مي کنه ميگه من کبرام ...
*********************************************
.آقا يه يارو ميره حج. بعد ميره رمي جمرات شروع ميکنه به سنگ انداختن که سنگش تموم ميشه . بعد بقيشو فحش ميده.
*********************************************
. يه روز به يه نفر ميگن تا حالا بهت آقا گفتن؟ميگه آره.يدفه که رفته بودم جمکرون، وقتي خيلي تو دستشويي موندم يه نفر هي لقد مي زد به در و مي گفت: هي گند آقا زود بيا بيرون ترکيدم..........
*********************************************
. سه نفر که از اهالي همون شهري بودند که معروفند به خسيسي با هم ميرند استخر و قرار مي گذارند هر کي زودتر سرش رو از آب درآورد بقيه رو ساندويج بده............بعد از گذشت چند دقيقه هر سه در آب خفه شدند.
*********************************************
. يارو سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ يارو ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه!
*********************************************
. يك زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته: احمق…بي‌شعور…عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!!!
*********************************************
. باباي يارو ميميره، مجلس ختمش رفيقاي تركه همه ميان بهش تسليت ميگن. يارو خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، ‌شرمنده كردين… ايشالله ختم پدرتون جبران مي‌كنم!!! بوده!!
*********************************************
. بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!!!
*********************************************
در پي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت و با توجه به استقبال وسيع مردم، زن صيغه‌اي سهميه‌بندي و به زودي «صفا كارت» توزيع مي‌گردد!
**********
اگر ديدي بچه اي کنار 1 روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون کار بچه نيست تبليغ ايرانسله*
**********
*پر بيننده ترين سايت در سال 86 : مشترک گرامي دسترسي به اين سايت امکان پذير نمي باشد. *
**********
*زاغکي روي درخت نشسته بود و چيز برگر مي خورد روبهي آمد وگفت:ايول چه بالي، چه دمي،عجب تريپ سياه خفني، مشکي رنگ عشقه،يه آواز بخون حال کنيم زاغ ساندويچ رو زير بغلش گرفت و گفت: برو داداش ، اون موقع که گولم زدي من کلاس دوم بودم الان ميرم دانشگاه!!!!*
**********
*يارو به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش؛ فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما !!!*
**********
*يارو: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن. حتماً نذاشتن بخوابي؟ يارو: نه,خوشبختانه خواب نبودم داشتم شيپور تمرين مي كردم *
**********
*يارو ميزنه شبکه 1 ميبينه قرانه ، شبکه 2 قرانه ؛ شبکه 3 قران...! تلويزيون رو از برق ميکشه بوس ميکنه ميزاره رو طاقچه!!!*
**********
*يارو همراه دو تا از دوستاش پليس مخفي ميشن ، نيروي انتظامي الان 4ساله دنبالشون ميگرده بهشون حقوق بده!!!*

*********************************************
يارو ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي کنه
----------------------------
يارو و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمي زدند. زن يارو وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي يارو مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، ‌مي بينه يارو براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
----------------------------
يه يارو ميره مسابقه ي قرآن خواني . سوره بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده !
----------------------------
يارو مي ميره ميره اون دنيا . ازش ميپرسن ميري بهشت يا جهنم ؟ نگاه مي کنه به جهنم مي بينه دار و درخت و آبي و بلبل و همه چيز مرتبه ميگه ميرم جهنم . تا درو باز مي کنن مي بينه شعله هاي آتيش از همه جا بلند شده . شاکي ميشه ميگه اين که اين طوري نبود . ميگن يه مدت کسي نيومده بود رفته بود رو screen saver
----------------------------
يه روز يه يارو با خرش تو جاده منتظر ماشين بود که يه پيکان نگه داشت يارو گفت مستقيم راننده ماشين گفت خودت سوار مي کنم ولي خرت چيکار مي کني؟ گفت خرم خودش مي آيد . حرکت کردند . ماشين رفت دنده 1 2 3 4 خر با همان سرعت که ماشين مي رفت حرکت مي کرد ، راننده گفت خرت چشمک مي زنه . يارو گفت مي خواهد سبقت بگيره!
----------------------------
شيره‌ايه مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط يوخده شـوژ مياد! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخورده گرماي جهنم بخوره بهش، بلكن گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يوخده شـوژ مياد،ميگن بابا تو اصلاً لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوزهم يوخده شـوژ مياد،شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره، ‌ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، يارو داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌شــوژ مياد،‌تازه اينجا هوا گرم شده بود!!
----------------------------------------------------------------------
يارو لب دريا نشسته بوده يه دفعه يه زن خوشگل شنا كنان مياد پيشش وبهش چشمك ميزنه. تركه ميگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهي ديده بوديم، سگ‌ماهي ديده بوديم، فيل‌ماهي‌ديده بوديم، اما ديگه جنده‌ماهي نديده بوديم!!!
----------------------------------------------------------------------
دوتا جنينه تو شيكم مامانشون بساط عرق خوري راه انداخته بودن و داشتن پُكر بازي مي كردن كه يهو يكيشون جنگي سيگارشو خاموش ميكنه، ميگه: جمعش كن، جمعش كن، بابا اومد!!!
----------------------------------------------------------------------
جاهله ميره دستشويي وقتي مياد بيرون رفيقاش ميبينن در كونش خونيه، ميگن:‌چي شده؟! ميگه:‌جاكش صداشو براي من بلند ميكنه!!!
----------------------------------------------------------------------
دو تا يارو دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!!
----------------------------------------------------------------------
مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !
----------------------------------------------------------------------
يه بار يه يارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن 999 نفر كشته شدن 998 نفر از خنده يک نفر هم خود يارو
گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد
----------------------------------------------------------------------
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده
----------------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
-----------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
-----------------------------------------------------------------------
يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاري هاي زلزله بم را جمع کردم
-----------------------------------------------------------------------
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
-----------------------------------------------------------------------
*********************************************
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

-----------------------------------------------------------------------
از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه
-----------------------------------------------------------------------
يه روز صبح يه پيرزنه ميره کلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده
افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي
پيرزنه ميگه : نه
افسره ميگه : پس از کجا فهميدي بهت تجاوز شده
پيرزنه ميگه : صبح که بيدار شدم ديدم جيگرم خنک شده
-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
ول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوري سوزن را نخ ميکنيم شما چطوري
؟
---------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسي تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقي ) برده بهشت
----------------------------------------------------------------------
به آقاي پشندي ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه
----------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي " هنگ " ميکنه
----------------------------------------------------------------------
!!!! يه دفعه پليس ( بامشاد ) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن ،..... ميگه لب گرفتن
----------------------------------------------------------------------
يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند
يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده
----------------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
-----------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
*********************************************
يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر عينكش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين!
--------------------------------------------------------------------------------
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت
--------------------------------------------------------------------------------
گوشه اي از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت
--------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
يارو بادكنك فروشي باز ميكنه بالاي مغازه اش ميزنه بادكنك اعلا به شرط چاقو
----------------------------
يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده
----------------------------
يه يارو داشته پرتقال پوست ميكنده با خودش ميگفته خدا كنه داخلش موز باشه
----------------------------
يه روز يارو ، البرادعي رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . يارو مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!
----------------------------
يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال پشت ميره .
----------------------------
كرم ابريشم قرص اكس مي خوره پليور مي دوزه !
----------------------------
به آمريکا ميگن چرا اومدي عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کي ميري؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه!
----------------------------
دلم ميخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم
----------------------------
يارو ميگوزه زنش ميگه صبوري، بازم سوسيس کالباس هاي صدادار خوردي!!!
----------------------------
پليسه بهيارو : مگه نمي دوني اينجا ماهيگيري ممنوعه؟يارو : ولي تابلو نزدين
----------------------------
پليس: نزديم که نزديم ، زود باش از روي آکواريوم بيا پايين
----------------------------
يارو پليس مخفي ميشه ، سه ساله هنوز کسي نميدونه کجاست.
----------------------------
يارو مي گفته عجيبه ؟ مي گن چي عجيبه ! مي گه ??? هزار تا تماشاچي ?? تا بازيکن ? تا داور ! مگن خوب چيش عجيبه ؟ مي گه گنجيشکه همه رو ول کرده ريده رو من.
----------------------------
----------------------------
يارو چند بار پرتغال را ميزد به ديوار بهش ميگن: چرا اينجوري ميکني؟ يارو ميگه: ميخوام خوني بشه.
----------------------------
يارو پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه
----------------------------
يارو آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در.
----------------------------
به يارو ميگن با سي دي جمله بساز ميگه خونتو خراب كردم. ميگن پس سي ديش کو ميگه سي ديشو فردا ميارم ببيني.
----------------------------
يارو داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزرگه كه تو آستينمه بهش ميدم
----------------------------
ازيارو ميپرسن شغلت چيه:ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده
----------------------------
يه يارو بلال مي‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !
----------------------------
يارو رو مي‌برن زير سوال، له ميشه
----------------------------
يه يارو زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب
--------------------------------------
يارو ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه من كي اومدم بيرون.
----------------------------
بهيارو ميگن عباس آقا GLX گرفت ميگه: ا... زانتيا رو فروخت. چند روز بعد دوباره بهش ميگن عباس آقا HIV گرفته ميگه: GLX رو فروخت.
----------------------------
يارو باباش تو مستراح سكته ميكنه ميميره بعد از اون روز يارو هر روز تو مستراح گريه ميكرده يارو رفيقش شاكي ميشه ميگه خوب مستراح جاي گريه كردنه؟ يارو هم ميگه:آخه اينجا بوي بابامو ميده..(وبلاگم ازدست حرف مستراح اومد به گو رفت البته ببخشيد روت به ديوار)
----------------------------
يارو تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه
----------------------------
به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟
----------------------------
يارو دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري
----------------------------
بهيارو ميگن: خسته نباشي يارو ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟
----------------------------
به يارو ميگن:خر بهتره يا گاو؟ يارو ميگه:گاو ميگن: چرا؟ يارو ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!
----------------------------
يارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ يارو ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.
------------------
----------------------------------------------------------------------
يارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت ميرفته , يه دفعه راديو پيام ميگه : "رانندگان عزيز که در لاين تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن يه اتوموبيل در لاين مخالف در حرکت است" يارو همينجور که داشته فرمونو اينور اونور ميکرده ميگه : لامصبا يکي دوتام نيستن ...
----------------------------------------------------------------------
يارو به شکمش ميگه: تا کي من کار کنم تو بخوري شکمش جواب داد : ميخواي من کار کنم تو بخوري.
----------------------------------------------------------------------
يارو زنگ ميزنه خونه ي دوست دخترش باباي دختره گوشيو بر ميداره يارو هول ميکنه ميگه ببخشيد ميدون انقلاب کدوم طرفه ؟
----------------------------------------------------------------------
يه روز يارو تو خيابون داشته ميرفته , يکي بهش ميگه آقا چرا پاي چشت کبوده يارو ميگه : جان من ؟ درد هم ميکنه ؟
----------------------------------------------------------------------
يارو ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست . با خودش ميگه من کي رفتم خودم نفهميدم؟؟!!
----------------------------------------------------------------------
كيانوش داشته نماز ميخونده ميره قنوت بعد ميگه " ربنا آتنا في الدنيا ...." يه دفعه سحرناز ميگه : ها اي آتنا كي بيده؟؟

به يارو ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من ? بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد.
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان بس که در قرآن آمده "گل هو الله احد"
----------------------------------------------------------------------
يک روز در يخچال يه يارو کنده ميشه جاش پرده ميزاره !
----------------------------------------------------------------------
يارو مي خواسته زير بارون خيس نشه ، هي جاخالي مي داده .
----------------------------------------------------------------------
يكي ميره پيش خدا ميگه : خدايا چرا زنها اينقدر زيبا هستند ؟ خدا ميگه : تا شما مردها اونها رو دوست داشته باشيد ، بعد ميپرسه پس چرا اينقدر احمقند ؟ خدا ميگه : آخه اونها هم بايد شما مردها رو دوست داشته باشن ديگه!
----------------------------------------------------------------------
يارو بادكنك فروشي باز ميكنه بالاي مغازه اش ميزنه بادكنك اعلا به شرط چاقو
----------------------------------------------------------------------
يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده
----------------------------------------------------------------------
يه يارو داشته پرتقال پوست ميكنده با خودش ميگفته خدا كنه داخلش موز باشه
----------------------------------------------------------------------
يه روز يارو ، البرادعي رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . يارو مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!
----------------------------------------------------------------------
يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال پشت ميره .
----------------------------------------------------------------------
كرم ابريشم قرص اكس مي خوره پليور مي دوزه !
----------------------------------------------------------------------
به آمريکا ميگن چرا اومدي عراق؟ ميگه آخه امام حسين طلبيد! ميگن کي ميري؟ ميگه هر وقت امام رضا بطلبه!
---------------------------------------------------------------------
دلم ميخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم
----------------------------------------------------------------------
يارو ميگوزه زنش ميگه صبوري، بازم سوسيس کالباس هاي صدادار خوردي
----------------------------------------------------------------------
پليسه به يارو: مگه نمي دوني اينجا ماهيگيري ممنوعه؟يارو : ولي تابلو نزدين
----------------------------------------------------------------------
پليس: نزديم که نزديم ، زود باش از روي آکواريوم بيا پايين
----------------------------------------------------------------------
يارو پليس مخفي ميشه ، سه ساله هنوز کسي نميدونه کجاست.
----------------------------------------------------------------------
يارو مي گفته عجيبه ؟ مي گن چي عجيبه ! مي گه ??? هزار تا تماشاچي ?? تا بازيکن ? تا داور ! مگن خوب چيش عجيبه ؟ مي گه گنجيشکه همه رو ول کرده ريده رو من.
----------------------------------------------------------------------
35-يه روز يک يارو مي ره استخره مي ره توچهارو نيم متري و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف استخر را کار کرده عجب نفسي داشته.
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن با غضنفرجمله بساز،ميگه: آدم با باباي خودش هم جمله مي سازه؟!
----------------------------------------------------------------------
جعبه سياه سي130 پيدا شد : توش يه يارو به خلبان ميگه آقا سه راه آذري پياده ميشم .
----------------------------------------------------------------------
قاضي ميشه غضنفر بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك !!!
----------------------------------------------------------------------
ازغضنفر مي پرسن تو چرا جورابت اينجوريه؟يه لنگش آبيه يه لنگش قرمز ؟ ميگه نميدونم والله ، يه جفت ديگه هم همينطوري تو خونه دارم !!
----------------------------------------------------------------------
به غضنفرميگن چرا زنبورها گل ميخورن؟ ميگه خوب حتما دروازه بانيشون خوب نيست
----------------------------------------------------------------------
يارو تاكسي دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه
----------------------------------------------------------------------
به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟
----------------------------------------------------------------------
يارو دكتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يكيشو يه ربع قبل از خواب بخور يكيشم يک ربع قبل از بيداري
----------------------------------------------------------------------
بهيارو ميگن: خسته نباشي يارو ميگه اگه باشم چه غلطي ميکني؟
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن:خر بهتره يا گاو؟ يارو ميگه:گاو ميگن: چرا؟ يارو ميگه: من نميخواهم از خودم تعريف کنم!
----------------------------------------------------------------------
يارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ يارو ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم.
----------------------------------------------------------------------
يارو چند بار پرتغال را ميزد به ديوار بهش ميگن: چرا اينجوري ميکني؟ يارو ميگه: ميخوام خوني بشه.
----------------------------------------------------------------------
يارو پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه
----------------------------------------------------------------------
يارو آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در.
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن با سي دي جمله بساز ميگه خونتو خراب كردم. ميگن پس سي ديش کو ميگه سي ديشو فردا ميارم ببيني.
----------------------------------------------------------------------
يارو داشته را ميرفته بعد سه نفرو پيدا ميكنه ميگه هر كي به من بگه من تو آستينم چيه اون سيب بزرگه كه تو آستينمه بهش ميدم
----------------------------------------------------------------------
ازيارو ميپرسن شغلت چيه:ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده
----------------------------------------------------------------------
يه يارو بلال مي‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !
----------------------------------------------------------------------
يارو رو مي‌برن زير سوال، له ميشه
----------------------------------------------------------------------
يه يارو زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب
----------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------
به يه مرده مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ.
----------------------------------------------------------------------
يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترانه ، مي گه: واييييييييييي چقدر عيال
----------------------------------------------------------------------
يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام
----------------------------------------------------------------------
يک روز از يک ميوه فروشي ميپرسند : عمل سزارين چيه ؟ مرده جواب ميده : يعني بچه به شرط چاقو !
----------------------------------------------------------------------
يه روز غضنفر رو ميگيرند ميبرند کلانتري . غضنفر ميگه منو واسه چي گرفتيد ؟ جناب سروان ميگه : واسه عرق خوري . غضنفر ميگه : پس چرا نميار يد بخوريم ؟!
----------------------------------------------------------------------
يارو رئيس فدراسيون شطرنج ميشه . ميگه از فردا فيل حق نداره اسبو بزنه . بجاي وزير هم مهره ي خرو ميذاريد!
----------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه .
----------------------------------------------------------------------
يارو رو ميكنن رئيس صدا و سيما ، بعد از دو روز بر كنارش ميكنن . رفيقاش ازش مي‌پرسند : چي شد ؟ ميگه: هيچي فقط وسط اذون آگهي پخش كرديم!
----------------------------------------------------------------------
يه شب يه يارو ميره دزدي ، بعد صاحب خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا ؟ يارو ميگه : هيچکي ، گربست ، بعععععع
----------------------------------------------------------------------
يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه ميره سر كوچه تاكسي بگيره ، ميگه : كشتارگاه ، كشتارگاه
----------------------------------------------------------------------
يارو از زمين و زمان گله مي كنه و مي گه : چه دنياي بدي شده آدم نميتونه به هيچ كس اعتماد كنه ، از صبح تا حالا از هركي سؤال مي كنم ساعت چنده هركي يه چيزي ميگه ، نمي دونم حرف كدومو باور كنم !!!
----------------------------------------------------------------------
يارو با دوست دخترش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . يارو با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين!!
----------------------------------------------------------------------
جورابه مست ميكنه ميگه :عمرا اگه لنگمو پيدا كني .
----------------------------------------------------------------------
يارو به رحمت خدا يك دونه موهم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!!
----------------------------------------------------------------------
-مرده تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن ميگه به خدا اگه ميدونستم اين همه حال ميکنيد براتون ميريدم.
----------------------------------------------------------------------
يارو ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!

----------------------------------------------------------------------
يارو اکس مي خوره نفر اول المپياد فيزيک مي شه.
----------------------------------------------------------------------
شيطان اکس مي خوره مردم رو به راه راست هدايت مي کنه .
----------------------------------------------------------------------
يه روز يه مامانه برايه بچش لالايي ميخونده پس از يه ربع بچه ميگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم.
----------------------------------------------------------------------
يارو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!!!
----------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن با خرچنگ جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!
----------------------------------------------------------------------
دوست يارو بهش ميگه سي دي كه بهم دادي خش داره؟ ميگه: آخه آهنگاي قشنگ اش رو علامت زدم
----------------------------------------------------------------------
به باباي غضنفر نوشابه تعارف ميکنن ميگه پسرم دستت درد نکنه ولي من دندون ندارم بخورم
----------------------------------------------------------------------
ازيارو مي پرسن آيا ماه مسکونيه ميگه : آره مگه نمي بيني که شب ها چراغ هاش روشنه
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيکار مي کني؟ ميگه من فعلاً مي خوام درسمو ادامه بدم.
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن دو دو تا ميگه: ميشه بيشتر توضيح بديد.
----------------------------------------------------------------------
پسر يارو به باباش ميگه: بابا پنکه سقفيمون خراب شده. پدرش ميگه: وقتي 20 نفري ميخوابيد زيرش ميخوايد خراب نشه!!!!!
----------------------------------------------------------------------
يه روز يارو يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا
----------------------------------------------------------------------
يارو داشته تو خيابون قدم ميزده يه الاغه مي افته دنبالش به الاغه ميگه تو کي هستي افتاديم دنبالم الاغه ميگه : هااااااا من وجدانت بيدم0
----------------------------------------------------------------------
يارو ميره دکتر ميگه اقاي دکتر من يه مشکلي دارم هيچ کس من رو تحويل نمي گيره دکتره ميگه نفر بعد0
----------------------------------------------------------------------
يارو ميخواسته وام بگيره ضامن نداشته منفجر ميشه0
----------------------------------------------------------------------
به يارو ميگن کار با کامپيوتر رو بلدي ميگه اره بلدم ميگن کامپيوتر رو روشن کن ميگه نه ديگه تا اين حد0
----------------------------------------------------------------------
يارو دو تا بلوک سيماني رو گذاشته بود رو دوشش داشته مي برد بالاي ساختمون صاب کارش ميبينش بهش ميگه احمق تو که فرقون داري چرا ميزاري رو دشت يارو ميگه: اون دفعه با فرقون بردم اين ميله هاش پستم اذيت ميکرد0
-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
-------------------------------------------------------------------
(آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پاي مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پاي مادران است

يه روز يه بابائي سوار تاکسي ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم
---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
--------------------------------------------------------
يارو باخداقهربوده.مي خواسته نمازبخونه.ميگه دوركعت نمازبجامي آورم وبه هيچكس هيچ ربطي نداره
----------------------------
يه روز يه يارو ميره خواستگاري.پدر عروس ميگه عروس ميخواد درس بخونه.يارو ميگه مشكلي نداره.ميرم يك ساعت ديگه ميام!
----------------------------
به يارو ميگن بچت ركورد شكسته ميگه گه خورده من كه پولشو نميدم!!!
----------------------------
يارو ديش ماهواره مي زاره رو پشت بوم روش مي نويسه كولر
----------------------------
يارو از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، يارو ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!!!
----------------------------
تو اردبيل در روز ميلاد حضرت علي(ع) به هركس اسمش ميـلاد بـوده هـديه دادند
----------------------------
يارو پدرش آتيش مي گيره جو مي گيردش سه بار از روش مي پره.
----------------------------
اصفهاني قرص اكس مي خوره سوار ماشين مي شه. دو نفر حساب مي كنه.
----------------------------
يارو داشت يه اسب رو با حسرت نگاه مي كرد ازش مي پرسن چته ؟ ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم
----------------------------
به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد
----------------------------
يارو ميره حج ازش ميپرسن چطور بود؟ ميگه خيلي سنگ خورد تو سرم ولي بالاخره بوسيدمش.
----------------------------
ميخواستن يارو رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين
----------------------------
يارو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم
----------------------------
يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. مي شكونن به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. مي شكونن. به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن. به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين مي شكونن. ميگه حيف كه خرين؛ وگرنه نصيحتتون ميكردم
----------------------------
----------------------------
يارو مي ره پيش اخونده مي گه حاج اقا با كفش مي شه نماز خوند؟ اخونده مي گه نه جانم نمي شه. يارو مي گه ولي من خوندم ... شد
----------------------------
يارو از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ يارو ميگه سالمه ولي آفتابه نداره
----------------------------
يه روز يارو يه پليس ميكشه بعد زنگ ميزنه 110 ميگه حالا شدين 109 تا
----------------------------
به يارو ميگن با سي دي جمله بساز. ميگه چوسيدي ميگن نه به سي دي صوتي جمله بساز ميگه گوزيدي
----------------------------
يه روز يه يارو ميره خواستگاري دختره سيبيل داشته يارو ميگه چرا شما سيبيل داريد دختره ميزنه زير گريه يارو مي خواسته دلداريش بده ميگه مرد كه گريه نميكنه
----------------------------
يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه
----------------------------
يارو يه پارچه ميبره خياطي ميگه برام كت و شلوار بدوزيارو ميگه باشه. بعد يارو ميگه فردا كه اومدم نگي چرخم خراب بود,سوزن چرخم شكست ,برق رفت,اصلا بده نميخوام بدوزي
----------------------------
يه كوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!
----------------------------
يارو پليس مخفي ميشه الان 3 ساله كسي نميدونه كجاست
----------------------------
به يارو ميگن محبوب ترين تيم فوتبال تو چيه , ميگه قربون جدش برم آ سيد ميلا
----------------------------
يارو زنش رو ميكشه، ميره مرحلة بعد
----------------------------
يارو ميخوره زمين، كمونه ميكنه
----------------------------
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»
----------------------------
يارو ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! يارو ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!
----------------------------
يه جايي جشن بوده، يارو همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟
----------------------------
يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده
----------------------------
تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، يارو تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، يارو شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!
----------------------------
يارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!
----------------------------
يارو مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ يارو كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!!!
----------------------------
يارو زنگ ميزنه خونه رفيقش ميگه: غضنفر! من لهجي دارم؟
رفيقش ميگه: آره!‌ ميگه: پس گحط كن دوباره ميگيرم!!
----------------------------
يارو ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن!!!
----------------------------
 

----------------------------
يارو داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است...
‌يارو ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري؟!!
----------------------------
يارو با دوست دخترش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . يارو با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين
----------------------------
يارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ يارو ميگه: هيچي تيمّم ميكنيم
----------------------------
غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن كوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چكار كنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه
----------------------------
يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم
----------------------------
يارو به ديواره اتاقش عكس يه گوره خر زده بوديه روز دوستش بهش ميگه اين عكي كيه زدي به ديواره اتاقت ميگه عكس بابامه موقعي كه تو يوونتوس بازي ميكرد
----------------------------
يارو تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. يارو شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
----------------------------
به غضنفر گفتند: ?? شهريور چه روزيه؟ كمي فكر كرد و گفت: فكر مي كنم ?? خرداد باشه
----------------------------
يارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته
----------------------------
----------------------------
يارو زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. يارو ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين
----------------------------
يارو تو جهنم بوده ...يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ...ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها ... !!!
----------------------------
يارو برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه.
----------------------------
يارو داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. يارو ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! يارو ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
----------------------------
به يارو ميگن ?? امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري كه نه. اگه ببينمشون ميشناسم!
----------------------------
بچه اصفهانيه به باباش مي گه : بابا چرا ما هم مثل بقيه مردم سوار كشتي نمي شيم ؟!! باباش مي گه : خفه شو بچه شنا تو بكن . 2 ساعت ديگه مي رسيم به جزيره
----------------------------
----------------------------
يارو صبح ميره در مغازش ميگه بسم ا... رحمان رحيم كركره رو ميده بالا!! ميبينه همه چيزو بردن!! كركره رو ميده پايين ميگه صدق ا... علي العظيم!!
----------------------------
يارو رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي كنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو
----------------------------
يارو مي ره مهموني بهش مي گن راحت باش، مي گوزه
----------------------------
به يارو مي گن عروسي پسرت كي هست؟ ميگه: اين دوشنبه نه . چهارشنبه بعدي
----------------------------
به غضنفر ميگن با ريسمان جمله بساز... مي گه مي تونم انگليسي بگم؟ مي گن: بابا ايول بگو.. غضنفر مي گه:نو ريسمان تو پيجينگ
----------------------------
يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت
----------------------------
شيطون اكس ميزنه همه رو براه راست هدايت ميكنه
----------------------------
يه يارو ميميره جوك تموم ميشه
----------------------------
----------------------------
يارو راديولوژيست مي شه. از يه بيمار عكس مي گيره. بعد بهش مي گه: متاسفانه عكس شما نشون مي داد كه چند تا از دنده هاتون شكسته. ولي اصلا نگران نباشيد، من خودم با Photoshop درستش كردم!
----------------------------
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!
----------------------------
يارو به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بود اسم باباي تو رو!
----------------------------
دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!
----------------------------
يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!
----------------------------
يارو يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده!
----------------------------
يه روز به يكي ميگن ديويد بكهام رو مي شناسي؟ ميگه آره بابا! سر كوچمون تعويض روغني داره!
----------------------------
به يارو ميگن با جيش جمله بساز ميگه علي با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!
----------------------------
به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم
----------------------------
به بنده خدا ميگن: سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه: شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش!
----------------------------
يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!
----------------------------
يارو را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد»
----------------------------
يارو ميره خواستگاري، باباي عروس بهش ميگه اون گلي كه زدي به يقت خارش اذيتت نمي كنه؟ يارو ميگه خارش كه نه، ولي گلدونش كه تو شلوارمه خيلي اذيتم مي كنه!
----------------------------

حيف نون يه زمين مي خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلو متر.بهش ميگن با زمينت مي خواي چي كار كني ميگه: مي خواهم ماكاروني بكارم.
----------------------------
مي گن مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنن!
----------------------------
*********************************************
از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!
*********************************************
از بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک!
*********************************************
معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
*********************************************
نفر مي رن سوراخ لايه اوزون رو بدوزن، خودشون مي مونن اون طرف
*********************************************
زني 2قلو مياره، پسرش داد مي زنه مادرم يه بچه آورده با يه زاپاس
*********************************************
يارو يه آينه رو زمين پيدا مي كنه. برش مي داره، عكسش مي افته توش، ميگه: ببخشيد نمي دونستم مال شماست
*********************************************
مباني کامپيوتر: آن بخش از يک سيستم را که مي‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط مي‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار مي‌گويند!
*********************************************
 

شاد شاد باشید