خری آمد بسوی مادر خویش بگفت مادر چرا رنجم دهی پیش
برو امشب برایم خواستگاری اگر تو بچه ات را دوست داری
خر مادر بگفتا ای پسر جان تو را من دوست دارم بهتر از جان
زبین این همه خرهای خوشگل یکی کن نشان چون نیست مشکل
خرک از شادمانی جفتکی زد کمی عرعر نمود و پشتکی زد
بگفت مادر به قربان نگاهت به قربان دو چشمان سیاهت
خر همسایه را عاشق شدم من به زیبایی نباشد مثل او زن
بگفت مادر برو پالان به تن کن برو اکنون بزرگان را خبر کن
به آداب و رسومات زمانه شدند داخل به رسم عاقلانه
دو تا پالان خریدند پای عقدش یه افسار طلا با پول نقدش
خریداری نمودند یک طویله همانطوری که رسم است در قبیله
خر عاقد کتاب خود گشایید وصال عقد ایشان را نمایید
دوشیزه خر خانم آیا رضایی؟ به عقد این خر خوش تیپ در آیی؟
یکی از حاضرین گفتا به خنده عروس خانم بهر گل چیدین برفته
برای بار سوم خر بپرسید خر خانم سرش یکباره جنبید
خران عرعر کنان شادی نمودند به یونجه کام خود شیرین نمودند
به امید خوشی و شادمانی برای این دو خر در زندگانی
*********************************************

چت
پسر : سلام.خوبی؟مزاحم نيستم؟ دختر: سلام. خواهش می کنم.?
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟ دختر‌: تهران/نازنين/۲۲
پسر: اِ اِ اِ چه اسم قشنگی!اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی!شما مجردين؟ پسر: بله. شما چی؟ازدواج کردين؟
دختر: نه. منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT اَمِريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی!واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچه تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند. خيابون...... کوچه......پلاک....شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور؟
دختر: چی؟وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟تو که گفتی امروز با زنت می خوای
بری قسطای عقب مونده خونه رو بدی.!مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ عمه ملوک شمائين؟چرا از اول نگفتين؟راستش! راستش!دیشب می خواستم بهتون
بگم امروز با فريده.... آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه منو به آدمای توی چت ميدی؟می دونم به فريده چی
بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين!اگه بفهمه پوستمو میکّنه!عوضش
منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم.ديگه اسم فريبرزو نياريا!راستی من
بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای......
*********************************************

در این قسمت، آزمایشی که توسط پژوهشگران دانشکده علوم انسانی کمبریج بین مرد
و زن انجام شده است را برایتان بازگو میکنم تا بیشتر به خصوصیات این موجود خشن
و نا ظریف پی ببرید!در این پژوهش سوالاتی مشترک از یک مرد و یک زن پرسیده میشود
.و جواب های زیر به این سوال ها داده شده:

پژوهشگر:برای تعطیلات به کجا سفر میکنید؟

زن: هر جایی که به من و خانواده ام بیشتر خوش بگذرد و بتوانیم لحظات بیشتری را
در آرامش و در کنار یکدیگر سپری کنیم.
مرد:هر جا که حال کنم!
 

پژوهشگر:اگر یک روز کسی را به قتل برسانی چه کار میکنی؟
زن:فکرش را هم نمی توانم بکنم.واقعاً نمی توانم حتی به یک مورچه آزار برسانم چه
برسد به اینکه یک انسان را به قتل برسانم.ولی اگر روزی همچین اتفاقی افتاد
سریعاً خودم را به پلیس معرفی می کنم زیرا دچار عذاب وجدان می شوم.
مرد:خودمو تو یه سوراخ ، سنبه ای قایم می کنم تا سر و صداها بخوابه بعد میام
بیرون و عشق و صفا و حال و حول!

پژوهشگر:لطفاً با کلمه مادر یک جمله بسازید.
زن: مادرم ، ای همه عشق و زندگی من ، جان و روان من فدای تو باد.
مرد: ننه شام چیه؟!؟! یه شام توپ بده حالشو ببریم.

پژوهشگر: بهترین روز هفته برای شما چه روزی است؟
زن:جمعه ها به خاطر اینکه می توانم در کنار خانواده ام به سر ببرم.
مرد:جمعه ها چون فشم و جاده چالوس و عشق و صفا و سرندیپیتی!

پژوهشگر:از اینکه به سوالات ما پاسخ دادید از شما تشکر میکنم.
زن:خواهش میکنم.امیدوارم جواب هام به دردتون خورده باشه.
مرد:چاکریم داش!حال داد!
*********************************************
*داستانک دادگاه خانواده*

*- حاج آقا(قاضي): خودتونو كامل معرفي كنيد...*
*- شوهر: كاظم! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتري! ديلپم ردي!?? ساله! *
*- زن : نازيلا! ليسانس هنرهاي تجسمي از دانشكده سيكتيروارد فرانسه! ?? ساله!*

*- حاج آقا : چه جوري با هم آشنا شديد؟*
*- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجي! ايشون مارو پسند كردن! مام ديديم بد
گوشتيه گرفتيمش!!!*
*- زن: حاج آقا مي بينين چه بي چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!*
*- شوهر: حاجي چرت ميگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بي گناهيه كامل!

*- حاج آقا : جرمت چي بود؟*
*- شوهر : حاجي جرم كه نمي شه بهش گفت! داش كوچيكم حرف گوش نميكرد ... مختوع
النسلش كردم !*
*- زن : حاج آقا مي بينين چقد بي احساسه ! *

*- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلي تقاضايه طلاق كردين ؟*
*- زن : حاج آقا ما الان درست ده ساله كه ازدواج كرديم ولي اين آقا اصلا عوض
نشده !*
*- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجي بده اصالتمو از دست ندادم ؟*

*- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق
بگيرين؟*
*- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم! حاج
آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!*
*- شوهر : بابا سرویس نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين
كارو نكن ! اين لباسو بپوش !! اونو نپوش ! حاجي طاقت مام حدي داره !*
*- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين
لباسارو بپوشه!*
*- شوهر : حاجي ميخوايم بريم خونه اون باباي قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد
كروات بزني ! به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولي پايين
رفتنش با *شابدوالعظيمه ! حاجي ما از بچگي عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !!
بابا پشم سينه و اين صحبتا !*

*- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه ! *
*- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواري نپوش ! يكي مياد زشته ! حد اقل
شلوارك بپوش!*
*- شوهر : حاجي من اصن بدون زيرشلواري خوابم نمي بره ! بابا چارديواري اختياري
! راستش اينجا جاش نيست ولي باباي خدا بيامرزم ميگفت : *

*- حاج آقا : خدا بيامرزتش !*
*- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعي كن تو زندگيت دو تا چيز و
ترك نكني !! يكي سيغار ! يكي زيرشلواري ! حاجي جونم برات بگه كه گير داده خفن
كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته ! آخه خداييش اين سوسول بازيا به ما ميات0
*- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعي كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه
نشد !*
*- شوهر : حاجي رفته واسه من معلم خصوصي گرفته ! فارسي را درست صوبت كنيم !
ديگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم ! حاجي خسته مونده از سر كار ميام
خونه به جاي چايي واسه من كافي شاپ مياره ! درسته آخه ؟! حاجي از وقتي گرفتمش
سي كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتيشيا داده به خورده ما!!! لازانتيا و
بيف استراگانورف و اسپاقرتي و از اين آت آشغالا. حاجي هركي يه سليقه اي داره !
خب منم عاشق آب سيرابي با كيك تيتاپم !!!*
*- زن : حاج آقا يه روز نمي شه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وثيقه
آزادش كرديم ...*
*- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسي نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون
ميكنم !!!*

*-حاج آقا:خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگي و اقتصادي داشتين چرا با هم
ازدواج كردين ؟*
*- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم...*
*********************************************
پیغام گیر حافظ :
رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !
 

پیغام گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم

پیغام گیر فردوسی :
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب

پیغام گیر خیام:
این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!

پیغام گیر منوچهری :
از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم!

پیغام گیر مولانا :
بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم !
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!

پیغام گیر بابا طاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت!
الهی مو به قوربون صدایت!
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت !

پیغام گیر نیما :
چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش

پیغام گیر شاملو :
بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمیت
آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان جوابی گویم
تآنگاه که توانستن سرودی است

پیغام گیر سایه :
ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان

پیغام گیر فروغ :
نیستم.. نیستم..اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
...سلامی دوباره خواهم داد
*********************************************
*شباهت ازدواج کردن و سربازی رفتن !!*
آقايان ، آقا پسرها ، مردان مجرد و متاهل ، افراد ذکور جامعه ...
آيا تا کنون با خود انديشيده ايد که به چه دليل خدمت مقدس سربازي اجباريست ؟
چرا از قديم و نديم گفته اند که تا خدمت نروي مرد نمي شوي ؟!
چرا اکثر مردان موفق ، عامل اصلي اين موفقيتشان را ۲ سال خدمت سربازي مي دانند
؟!چرا ۹/۹۹درصد خانواده هاي دختر دار حاضر نيستند به پسري که هنوز خدمت نرفته
دختر بدهند ؟!
و چرا اکثر پسرهايي که قبل از سربازي رفتن زن مي گيرند در آينده با مشکلاتي
مواجه مي شوند؟!
هدف از طرح اين سوالات ، آماده کردن ذهن شما خوانندگان محترم جهت پي بردن به
عمق فاجعه مي باشد !
پاسخ تمام سوالات فوق در يک جمله خلاصه مي شود و آن اين است که ( خدمت سربازي
يک دوران آموزشي و تمريني است جهت آشنايي هر چه بيشتر و بهتر آقايان مجرد با
زندگي زناشويي ! )
بله ، درست شنيديد . شباهت هاي انکار ناپذير ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي
آنقدر زياد است که از ديرباز ، در اکثر کشور هاي دنيا خدمت سربازي اجباري را
قرار دادند تا تمام افراد ذکور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشيد !
منظورم قبل از متاهل شدن بود ) براي ۲ سال طعم زندگي مشترک را بچشند تا در ۱۰۰
سال آينده ، زياد احساس رنج و عذاب نکنند !
*و اما شباهتهاي ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي براي آقايان :*

۱- چه در خدمت سربازي و چه در زندگي زناشويي ، چه بخواهي و چه نخواهي کچل خواهي
شد و يا بعبارت بهتر ، کچلت خواهند کرد ! البته اين کچلي در خدمت سربازي توسط
ماشين اصلاح و در زندگي مشترک توسط عواملي چون : استرس شديد ، سوء تغذيه ، کندن
بصورت لاخ لاخ توسط همسر ، چپ شدن ماهيتابه روغن داغ روي سر و ... صورت مي گيرد
! نا گفته نماند که اين کچلي در آقايان به نسبت نوع مو ، جنس ريشه مو ، عوامل
ارثي و ... متفاوت است ولي به هر حال به قول معروف : دير و زود داره ولي
بالاخره هممون کل پا مي شيم !

۲- شباهت بعدي در زمينه داشتن فرمانده و بعبارتي ، فرمانبردار شدن است ! به محض
ورود به پادگان و يا منزل مسکوني مشترک ( خانه بخت ) ، هر مردي يک فرمانبردار
بي چون و چرا محسوب مي شود که اگر طالب جان و سلامتي جسمي و روحيش مي باشد ،
بايد تمام فرامين فرمانده و يا همسر خود را بر روي تخم چشمانش بگذارد و هر گونه
تخطي از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخي جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت
سربازي ) و افتادن توي سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن
دست توي چرخ گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بيرون ، گشنگي و تشنگي کشيدن
و ... ( در زندگي زناشويي ) نخواهد داشت !

۳- شباهت سوم در اين نکته اقتصادي خلاصه مي شود که چه سرباز و چه مرد متاهل ،
ميزان پولي که در آخر برج به دست او خواهد رسيد ، فقط به ميزانيست که کفاف بر
طرف کردن نيازهاي اساسي او را بدهد و چيزي جهت پس انداز کردن و يا خرج کردن در
زمينه هايي غير از نيازهاي اساسي نخواهد ماند و در اين ميان ، سرباز و مرد
متاهل ، هر چقدر هم که جان بکنند و عرق بريزند ، فرقي به حال فرمانده يا همسرش
نخواهد کرد و باطبع تاثيري در جهت افزايش مستمري آنان نخواهد داشت ، بعبارت
بهتر ، در هر دو جا يکي بايد کار کنه تا اون يکي حال کنه !

۴- از ديگر شباهتهاي موجود ميان اين دو قشر آسيب پذير جامعه ، شباهت در آرزو
کردن است ! بدين معنا که هر پسري پس از ورود به پادگان و خانه بخت است که قدر
زندگي در خانه پدري را مي فهمد و از اعماق وجودش و با تمام اعضا و جوارحش آرزو
مي کند که اي کاش هنوز هم در کنار پدر و مادرش بسر مي برد و ايضا خودش را نيز
لعنت خواهد کرد که چرا قدر آن روزهاي شيرين را ندانسته است ! چرا که در پادگان
و خانه مشترک ديگر کسي غذاي مفت به او نمي دهد ، لباسهايش را نمي شويد و اتو
نمي زند ، کسي نازش را نمي کشد و ... و فقط خود اوست که مسئول انجام تمام
کارهاي شخصي اش و نيز کارهاي چند نفر ديگر مي باشد !

۵- از ديگر شباهتها مي توان به اين نکته اشاره کرد که اکثر سربازي رفته ها و
اکثر مردان متاهل متفق القول هستند که در اين ايام ، هر روز به اندازه يکسال
براي آنها مي گذرد و ثانيه ها حکم ساعت را پيدا مي کنند که به احتمال زياد دليل
آن ، مواردي مشابه موارد فوق مي باشد !

۶- و در نهايت اينکه چند ماه پس از آنکه کارت پايان خدمت يا قباله ازدواج را
دريافت کرديد ، صداي خواندن اين شعر معروف در گوشتان خواهد پيچيد که : ( گول
خوردي آي گول خوردي ! )
زيرا آن موقع است که تازه دوزاريتان جا مي افتد که با اين کارت و قباله نه کاري
به آدم مي دهند و نه وام ازدواج و نه خيلي از چيزهاي ديگر که شما را به بهانه
آنها در اين راه وارد کرده بودند ، پس متوجه خواهيد شد که تنها مورد استفاده اي
که براي شما خواهند داشت اين است که مي توانيد از آنها براي امانت دادن به کلوپ
جهت کرايه فيلم استفاده نماييد !!!
*********************************************
*بدون هيچگونه مقدمه ای، اکثر مردها اين ۲۰ توصيه را به زن ها دارند. اين توصيه
ها را بخوانيد و اگر با آنها موافق بوديد به دوستان خود هم اطلاع دهيد تا در
روابط خود موفق تر باشند**!
 

۱. اگر فکر می کنید چاق هستيد، احتمالا هستید. از ما سوال نکنيد
۲. استفاده از چهارپايه رو ياد بگيريد.
۳. بعضی وقتها به شما فکر نمی کنيم. اينو بپذيريد
۴. از سگ و گربه تون دست بکشيد
۵. جمعه: روز تماشای تلويزيون
۶. هر لباسی به تن کنيد عاليه. واقعا
۷. خيلی کفش دارید
۸. گريه کردن باج گيريه
۹. اگر چيزی می خواهید درخواست کنيد. راهنمايی و سرنخ جواب نمی دهد
۱۰. سالگرد ها رو تو تقويم علامت بزنيد. ما ذاتا بعضی وقتها فراموش کاريم
۱۱. يک بله يا خير ساده از نظر ما جوابهای کامل به حساب مياد
۱۲. سردردی که ۱۷ ماه طول بکشد يک مشکل جديه. به پزشک مراجعه کنيد
۱۳. اگر چيزی بگيم که دو جور تفسير ميشه و دومين تفسير شما رو ناراحت و عصبانی
می کنه منظور ما اوليه
۱۴. از «آيا می توانی» به جای «لطفا» استفاده نکنيد
۱۵. اجازه بديد چشم ما زنهای ديگه رو هم ببينه . در غير اينصورت چطور می تونيم
بفهميم که شما چقدر زيبا هستيد؟
۱۶. شما می تونيد يا از ما کاری رو درخواست کنيد يا به ما بگيد دوست داريد چه
جوری اون کار انجام بشه. اما نه هر دو
۱۷. کريستوف کلمب به تابلوی راهنما نياز نداشت. ما هم نداريم
۱۸. به اندازه کافی لباس داريد
۱۹. مردها زمينی هستند. زن ها هم زمينی هستند. با اين مساله کنار بيايد
۲۰. وقتی به شما رسيديم به اندازه وقتی که نرسيده بوديم تلاش نمی کنيم. به
دليلش فکر کنيد!
*********************************************
کلیه دانشجویان پسر جنس رایانه را به دلایل زیر زن اعلام کردند :
1- به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمیارد
2- کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمیارد
3- کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره میکنند تا بعدها تلافی
کنند
4- همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پولتان را صرف خرید لوازم جانبی
آنها بکنید .

یک روز زن و مردی ماشینشون با هم تصادف بدی می کنه ، بطوری که ماشین هردوشون
بشدت آسیب میبینه ، ولی هردوشون بطرز معجزه آسایی جون سالم بدر می برند ...
وقتی که هر دو از ماشینشون که حالا تبدیل به آهن قراضه شده بیرون اومدند ، خانم
رو به طرف مقابل کرد و گفت : آه چه جالب شما مرد هستید !
ببینید چه به روز ماشینهامون اومده ؟! همه چیز داغون شده ولی ما سالم هستیم !
این باید یک نشونه از طرف خدا باشه که اینطوری با هم ملاقات کنیم و زندگی
مشترکی رو با صلح و صفا آغاز کنیم ...!
مرد هم با هیجان پاسخ داد : بله کاملا با شما موافقم ، این باید نشونه ای از
طرف خدا باشه !
بعد اون زن ادامه داد و گفت : وای خدای من ! اینجا رو ببین یک معجزه دیگه ! ماشین
من کاملا داغون شده ولی این شیشه مشروب سالم مونده ! مطمئنا خدا خواسته که این
شیشه مشروب سالم بمونه تا ما این تصادف خوش یمن رو جشن بگیریم !
زن مشروب رو به مرد داد و مرد سرش رو به علامت تصدیق تکان داد ، در بطری رو
باز کرد و نصف شیشه رو با ولع سر کشید ! بعد بطری رو برگردوند به زن که او هم
بنوشه ...
اما زن در بطری رو بست و شیشه رو با خونسردی برگردوند به مرد !
مرد با تعجب گفت : شما نمی نوشید؟!
و زن در جواب گفت : نه ، فکر می کنم باید منتظر پلیس بشم !!!
********************************************

   *دروغ به همسر*
*هيچوقت به يك زن دروغ نگوئيد!*
*مردي باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:"عزيزم ازمن خواسته شده كه با رئيس و
چند تا از دوستانش براي ماهيگيري به قشلاق برويم" *
*ما به مدت يك هفته آنجا خواهيم بود.اين فرصت خوبي است تا ارتقاي شغلي كه
منتظرش بودم بگيرم بنابراين لطفا لباس هاي كافي براي يك هفته برايم بردار و
وسايل ماهيگيري مرا هم آماده كن *
*ما از اداره حركت خواهيم كرد و من سر راه وسايلم را از خانه برخواهم داشت ،
راستي اون لباس هاي راحتي ابريشمي آبي رنگم را هم بردار !*
*زن با خودش فكر كرد كه اين مساله يك كمي غيرطبيعي است اما بخاطر اين كه نشان
دهد همسر خوبي است دقيقا كارهايي را كه همسرش خواسته بود انجام داد.*
*هفته بعد مرد به خانه آمد ، يك كمي خسته به نظر مي رسيد اما ظاهرش خوب ومرتب
بود.*
*همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسيد كه آيا او ماهي گرفته است يا نه ؟*
*مرد گفت :"بله تعداد زيادي ماهي قزل آلا،چند تايي ماهي فلس آبي و چند تا هم
اره ماهي گرفتيم . اما چرا اون لباس راحتي هايي كه گفته بودم برايم نگذاشتي؟"  *
*جواب زن خيلي جالب بود.*
*زن جواب داد : لباس هاي راحتي رو توي جعبه وسايل ماهيگيريت گذاشته بودم؟!؟!؟!؟!؟!؟!!؟!؟*
این خانمها تیز هستند حواستون باشه.
 

********************************************

*قانون اول:*
*هرگاه خری در یک کنج مثلث و منبع غذا در کنج دیگری باشد، خر مورد نظر همیشه
مسیری را طی می‌کند که از یک ضلع مثلث می‌گذرد.
نتیجه‌گیری: در دبیرستان می‌گفتند که این یعنی خر هم می‌فهمه که اون راه
نزدیکتره، اما در اصل اینه که همیشه کوتاه‌ترین راه، بهترین راه نیست و فقط خر
کوتاه‌ترین راه را انتخاب می‌کنه!*
 

*قانون دوم:*
*هرگاه خری در فاصله‌ی مساوی بین دو منبع غذایی قرار گرفته باشد. آنقدر بین
انتخاب نزدیکترین منبع تردید می‌کند و به سمت هیچکدام نمی‌رود تا از گرسنگی
بمیرد!
نتیجه‌گیری: خیلی وقت‌ها تصمیم گیری بین دو یا چند گزینه در نتیجه عمل تاثیر
چندانی نمی‌گذارد، پس تا فرصت نگذشته سریعتر تصمیمگیری کنید.*

*قانون سوم:*
*هرگاه در مسیری دو خر از روبرو (شاخ به شاخ) به یکدیگر برسند، و مسیر به قدری
تنگ باشد که این دو باید کمی از وسط جاده کنار رفته، به دیگری راه بدهند تا
بتوانند رد شوند، هیچکدام از خرها از جای خود تکان نمی‌خورند.
نتیجه‌گیری: خیلی وقتها برای رسیدن به نتیجه مطلوب بایستی به طرف مقابل امتیاز
بدهید، به بازی "بُرد بُرد" بیاندیشید سیاستمدار باشید، خر نباشید!*

*نتیجه‌گیری‌های بالا را می‌شه به خیلی از مسائل مثلا سیاست خارجی، داخلی،
اقتصادی، فرهنگی، مذهبی و … بسط داد. به امید روزی که همه مثل آدم رفتار کنند!*
 ********************************************

  *پفک می دهد ولی من تو را عاشق می باشم،
ای دختر همساده! هر بار که با موهای دمب موشی ات به حیاط می ایی تا لی لی بازی
کن،
و هی دماغت را بالا می کشی از بس هوا سرد می باشد، دل کوچک من خیلی قنج می رود.
ان روز که در استپ هوایی توپ را بالا انداختی که ''کودک فهیم'' و من سوزیدم،
فهمیدم که در گلویت گیر کرده می باشم و اصلا فکر نمی کنم که تو از ممد فرنگیز
خانوم اینا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت می اید. من از تو خیلی دلگیر می باشم
از بس عباس اقای بقال محله لپ تو را کشید که ''کوچولو چی می خوای؟'' و تو بی
حیایانه خندیدی و من تا صبح ماهواره ممد فرنگیز خانوم اینا را تماشا کردم که
غیرت خونم نرمال شود. من هر روز لب پنجره منتظرت می نشینم و با دستان کوچولویم
هی گیتار می زنم که ''چه خوشگل شدی امروز'' و تو از سرویس مدرسه پیاده می شوی و
در حالی که با راننده گنده بک سرویس بای بای می کنی و وسط کوچه مقنعه ات را در
می اوری و من ''دلم تنگه برادرجان'' می خوانم و با سوزیدنم می سازم. ان ینیققوز
که معلمتان ''من بادام دارم'' درس داد و تو گریان امدی که ''دلم بادام می
خواهد'' من به تو خیلی بادام دادم و تو خندیدی و نفهمیدی که من به چه دلهره از
اجیل فروشی سر کوچه بادام را دزدیدم و اقاهه به من گفت:'' فسقلی الدنگ!'' تو
خیلی خوشگل قشنگ می باشی ولی هیچ وقت به زیبایی خانم معلم ما که فامیل
سوفیالورن اینا می باشد نمی رسی و بابایم عاشق او می باشد و به زودی با هم همسر
می شوند و من خیلی خوشحال می باشم که خانم معلم عزیز که زنی زیبا و مهربان می
باشد خیلی برای خوشبختی بابایم تلاش می کند....'' خانم معلم می گوید:'' تا همین
جا بس می باشد. دیکته عقشولانه بهت گفتم که خسته نشوی!'' من خیلی ناراحت می
باشم که خانم معلم از aاحساسات پاک من سوء استفاده می کند و دیکته های بد اموزی
می گوید از بس که همساده ما اصلا دختر ندارد. خانم معلم می گوید:'' من رفتم. به
بابایت سلام برسان بگو پول این تدریس خصوصی ها را می کشم روی مهریه !!
********************************************

طنزي درباره مرگ
قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.
بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.
به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!
ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند.
عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع
است.
بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.
كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!
مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.
روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!
كساني كه زير تابوت مرا مي‌گيرند، بايد هم قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد.
گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.
در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.
از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم.
به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.
چون تمام آرزوهايم را به گور مي‌برم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي جسدم
باشد.
 

********************************************
زنی زشت روی شوهر را گفت : به من بگو از میان خویشانت که به این خانه می آیند
به که روی نمایم و از که رو بپوشانم ؟ شوهر آهی بلند کشید و گفت: زن تو روی از
من بپوش به هر که خواهی بنمای
*********************************************
از پدري پرسيدند آيا درست است كه ميگويند "زماني فرا خواهد رسيد كه پسر
ها بزرگتر از پدرشان خواهند شد؟"
گفت:" اتفاقا اين موضوع سخت ذهن مرا به خود مشغول داشته است. البته كاري به
استعداد و نبوغشان ندارم منظور من سن و سال آنهاست!"
پرسيدند:" به چه دليل؟"
گفت:"به اين دليل كه برايتان شرح خواهم داد:
- وقتي 30 ساله بودم فرزندمان متولد شد. يعني 30 برابر او سن داشتم.
 وقتي 2 ساله شد من 32 سال داشتم . يعني 16 برابر او سن داشتم.
- وقتي 3 ساله شد من 33 سال داشتم. يعني 11 برابر او سن داشتم.
- وقتي 5 ساله شد من 35 سال داشتم. يعني 7 برابر او سن داشتم.
- وقتي 10 ساله شد من 40 سال داشتم. يعني 4 برابر او سن داشتم.
- وقتي 15 ساله شد من 45 سال داشتم. يعني 3 برابر او سن داشتم.
- وقتي 30 ساله شد من 60 سال داشتم. يعني فقط 2 برابر او سن داشتم.
ميترسم اگر به منوال پيش برود به زودي از من جلو بزند و او بشود پدر من و
من بشوم پسر او!!!"
 

*********************************************

می‌گويند زن‌ها در موفقيت و پيشرفت شوهرانشان نقش بسزايی دارند.
ساعد مراغه‌ای از نخست وزيران دوران پهلوی نقل کرده بود:
زمانی که نايب کنسول شدم با خوشحالی پيش زنم آمدم و اين خبر داغ را به
اطلاع سرکار خانم رساندم...
اما وی با بی‌اعتنايی تمام سری جنباند و گفت «خاک بر سرت کنند؛ فلانی
کنسول است؛ تو نايب کنسولی؟!»
گذشت و چندی بعد کنسول شديم و رفتيم پيش خانم؛ آن هم با قيافه‌ايی حق به
جانب...
باز خانم ما را تحويل نگرفت و گفت «خاک بر سرت کنند؛ فلانی معاون وزارت
امور خارجه است و تو کنسولی؟!»
شديم معاون وزارت امور خارجه؛ که خانم باز گفت «خاک بر سرت؛ فلانی وزير
امور خارجه است و تو...؟!»
شديم وزير امور خارجه گفت «فلانی نخست وزير است... خاک بر سرت کنند!!!»
القصه آنکه شديم نخست وزير و اين بار با گام‌های مطمئن به خانه رفتم و
منتظر بودم که خانم حسابی يکه بخورد و به عذر خواهی بيفتد.
تا اين خبر را دادم به من نگاهی کرد؛ سری جنباند و آهی کشيد و گفت:
«خاک بر سر ملتی که تو نخست وزيرش باشی!!!»

*********************************************

*********************************************
اهل حمامم
روزگارم بد نیست
تکه روشوری
خرده صابونی

مشتریانی دارم خر تر از گاو تپل
کیسه ای دارم نرم از سیخ کباب

حرفه ام بد نیست‌
شرتم آبی‌ست
پدرم دلاک است
سر طاسی دارد
لُنگ می‌اندازد
شامپو مصرف کرد
کله‌اش هی کف کرد
و سپس موهایش ریخت
و چه اندازه سرش براق است

حرفه‌ام دلاکی‌ست
هدف من پاکی‌ست

می‌نشیند لب سکو آرام
یک نفر با احساس

کودکی را دیدم
می‌دود در پی صابون و لگن

ای نهان در پس در
خشک آوردم، خشک

مشتری‌های عزیز
لگن خاصره‌تان سالم باد
رخت ها را نکنید
آب‌مان بند آمد

لگنی خواهم ساخت
میاندازم به حوض
دور خواهم شد از این حمام کثیف
که در آن هیچ کسی نیست که مشتریان را کیسه کشد

*********************************************

مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند
دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند
در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر
بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند
بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند
کـــــــــج نیندیشید !! فکــر همســـــــر دیگر نیَند
از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند
 

*********************************************

چند وقت پيش داشتم از کنار خيابون قدم ميزم و زير لب هم ترانه اي زمزمه ميکرم.
يه نگاهي چشمم به چراغ جادويي افتاد :
زود دويدم و اونا برداشتم و دست کشيدم روش !!!
ناگهان ، ابري سياه ، آسمون را پوشاند و رعد و برقي درگرفت .
وووووووف !!! (( غوله پريد بيرون ))
رو به من کرد و گفت :
چه آرزويي داري اي بنده ي محبوب؟
من ، که حسابي ترسيده بودم سرم را به طرف بالا کردم و گفتم :
.از تو مي خواهم جاده اي بين اتوبان چمران !!! و هاوايي !!! بسازي تا هر
وقت دلم خواست در اين جاده با موتر رد بشم و تک چرخ بزنم , تازه دستم را
هم بزارم رو بوغ و بوغ بوغ بازي کنم !!! .
که ...
از طرف آقا غوله ندايي اومد :
" اي بنده !!! من تورا بخاطر وفاداري ات بسيار دوست دارم و مي توانم
آرزوي تو را بر آورده کنم ، اما ، هيچ مي داني انجام تقاضاي تو چقدر
دشوار است ؟
هيچ مي داني بايد ته اقيانوس آرام را آسفالت کنم ؟ هيچ مي داني چقدر آهن
و سيمان و فولاد بايد مصرف شود . هيچ ميداني چقدر بايد تونل بکنم ,((خوب
اين جوري که جر ميخورم)) ؟
من همهء اينها را مي توانم انجام بدهم ، اما آيا نمي تواني آرزوي ديگري بکني ؟ "
منم ،يکم فکر کردم و گفتم :
" من از کار زنان سر در نمي آورم !!!
مي شود به من بفهماني که زن ها چرا گريه مي کنند؟مي شود به من بفهماني
احساس درونيء شان چي يه؟اصلآ مي شود به من ياد بدهيد که چگونه مي توان
زنان را خوشحال کرد؟ "
ناگهان صدايي از جانب ... او آمد که :
اي بنده !!! آن جاده اي را که خواسته بودي دو بانده باشد يا چهار بانده ؟؟

*********************************************

 ما حيوانات را خيلي دوست داريم!!!
انشائ زير را به روش دانش آموز کلاس دوم دبستان بخوانيد
ما حيوانات را خيلي‌ دوست داريم، بابايمان هم همينطور.ما هر روز در مورد
حيوانات حرف مي‌زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتي‌ با ما حرف
ميزند از حيوانات هم ياد مي‌کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛
توله‌سگمگه تو مشق نداري که نشستي پاي تلوزيون؟ و هر وقت ما پول ميخواهيم
ميگويد؛
کره‌خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيشا وقتي‌ ما با مامانمان و بابايمان ميرفتيم خون عمه زهره اينا يک
تاکسي داشت ميزد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا
به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت: کور باباته يابو، پياده ميشم
همچين ميزنمت که به خر بگي‌ زن دايي, بابايمان هم گفت : برو بينيم بابا جوجه و
عين قرقي پريد پايين ولي‌ آقاهه از بابايمان خيلي‌ گنده تر بود و بابايمان را
مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده
مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
ما تلوزيون را هم که خيلي‌ حيوان نشان ميدهد دوست ميداريم، البته علي‌ آقا شوهر
خاله‌مان ميگويد که تلوزيون فقط شده راز بقا، قديما همش گربه و کوسه نشون
ميداد. ما فکر مي‌کنيم که منظور علي‌ آقا کارتون پينوکيو باشه چون هم توش گربه‌
نره داشت هم کوسه هم پينوکيو که دروغ مي‌گفت.
فاميلهاي ما هم خيلي‌ حيوانات را دوست دارند، پارسال در عروسي‌ منوچهر پسر خاله
مان که رفت قاطي‌ مرغ‌ها، شوهر خاله‌مان دو تا گوسفند آورد که ما با آنها خيلي‌
بازي کرديم ولي‌ بعدش شوهر خاله‌مان همان وسط سرشان را بريد! ما اولش خيلي‌
ترسيديم ولي‌ بابايمان گفت چند تا عروسي‌ برويم عادت مي‌کنيم، البته
گوسفندهاهم چيزي نگفتند و گذاشتند شوهر خاله
‌مان سرشان را ببرد، حتما دردشان نيامد. ما نفهميديم چطور دردشان نيامده چون
يکبار در کامپيوتر داداشمان يک فيلم ديديم که دوتا آقا که هي‌ ميگفتند الله
اکبر سر يک آقا رو که نمي ‌گفت الله اکبر بريدند و اون آقاهه خيلي‌ دردش اومد.
و ما تصميم گرفتيم که هميشه بگيم الله اکبر که يک وقت کسي‌ سر ما را نبرد.
*********************************************

زاهدا من که به میخانه نشستم به تو چه؟ ——- ساغر باده بود بر کف دستم به تو چه؟
تو که مشغول مناجات و دعائی چه بمن؟ —— منکه شب تا به سحر یکسره مستم به توچه؟
تو اگر شیشه لرزان بشکستی چه بمن؟ ——– من اگر توبه صد ساله شکستم به توچه؟
تو به محراب نشستی احدی گفت چرا؟ ——– من به میخانه اگر باده پرستم به تو چه؟
در قیامت که بسوزند همه خشک و تران —— تو که خشکی چه بمن؟ منکه تر هستم بتوچه؟
*********************************************

مدعی شیخ ابوسعید را پیامی فرستاد که مثل من به تو مانند یک دانه ارزن است به
یک ظرف پر ارزن !
و شیخ پاسخ فرستاد : که فلانی ! همان یک دانه ارزن هم تویی ! ما هیچ نیستیم
*********************************************

سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی
باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله.
می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده،
دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره
زن گرفته!

*********************************************